У меня начинается синдром мартовской Хелли.
И с мартовскими котами данный синдром имеет совсем мало схожести, если что.
И что-то внутри не дает мне покоя... Неужто опять мы с этим треклятым месяцем играем в игру "кто кого переживет".

"Лучше просто молчать - идет охота на волчат", - да здравствует Арбенина в колонках. Готовлюсь.
Разминаю руки, натренировываю взгляд и пытаюсь пробудить внутреннюю музу к завтрашнему дню.
"Остается сцепить зубы и замолчать".

И от гадания по фраевской книжке убежать хочется.
"...что ты присутствуешь здесь лишь отчасти, да и живешь в последнее время - отчасти. Потому и дом тебя не принимает, потому и все двери, кроме одной, оказались для тебя закрыты..."

Есть люди, с которыми хочется быть меньше, чем я есть на самом деле (хотя куда уж меньше)), а с кем-то хочется быть теплее, с кем-то хочется умнее и горделивее, ну и т.п.
Но с кем-то, как оказалось, хочется быть собой. На полную силу. Со всеми недостатками, преимуществами и внутренними неурядицами - только собой. И живее, главное, как можно живее...
Пугающее ощущение. И в то же время опьяняющее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Hidden in Shadow:

читать дальшеИ мне почти честно плевать, сколько нужно еще идти,
Сколько будет развилок и есть ли рубеж пути.
Я по-новому сломлен, я спиливаю костяк
И смотреть не могу спокойно на старый стяг,
Теперь выцветший, выжженный и занесенный снегом,
Стоптанный, порванный под бесконечным бегом
Миллиона, а может лишь сотни ног,
Пробивающих тусклый безжизненно-затхлый смог.
Мне уже почти сотня, а может лишь десять лет,
Я стал тихо-покорным, я больше не мальчик-бред,
От которого жизнью смердило за три версты
И который ладонью, вразмах, малевал холсты
Синей краской. Он сдох на вокзальных полках.
Сам себя растащил на дешевых галерках.
Он был сладко-безумен, был пьян, был обдолбан до крыши,
А теперь он застыл и, мне кажется, вправду не дышит.

URL записи

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Мне снилось два очень важных сна.
В первом... В первом я не помню содержание, но помню момент, после которого стала просыпаться, т.к. мне стало очень страшно. Подобное чувство уже было водном из снов. А сегодня во сне происходило что-то вроде символического "перехода на новый уровень", но ощущалось это, как полет на бешенной скорости по какой-то сияющей трубе вниз... Как в аквапарке, только намного быстрее. И.... И вот правда страшно.
А во втором было что-то очень важное, я в этом уверена. Но я забыла. Вот черт.

В последние дни я перестала запоминать сны. К сожалению.

ps Если "переход на новый уровень" был хоть сколько-нибудь вещим, то - ура. Ибо завтра у меня возможно нечто подобное. *скрестила пальцы на удачу*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вообще-то мне тоже холодно, и я мерзну не меньше всех остальных, но мне еще и хватает энтузиазма вопить о том, как я люблю зииму. И радуюсь этому похолоданию.
Что, кстати, чистая правда (:

БлаблаблаНу вот и все доказано.
Главное свидетельство того, что со мной что-то не так, звучит прямо как речь Хайди Клум в "Проекте Подиум": "one day you're in, the next day you're out".
Иногда я прямо таки живее живых, куча дел, довольство жизнью, рааадость, друзья, полное благополучия и вообще аняня. А уже на следующий день я скорее депрессирующая амеба, у которой куча хлама и мусора в голове, но она не знает, к кому с этим податься.
Вот фигово то, а.

upd1. А еще в такие дни у меня резкие приступы мизантропии, выражающиеся, правда, в основном в ненависти к себе.

Иногда я меняюсь так стремительно или нахожу в себе такие грани, что мне даже становится страшно.