Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все-таки я как-то странно устроена.

Я вроде как ребенок - мне нравится, когда мои фотографии хорошо оценивают, а меня хвалят. Но в то же время в моей голове происходит жуть. Я просто не верю тому, что мне говорят.
Если я слышу восторженнный отзыв от человека, никак не связанного с изобразительным искусством, я подозреваю отсутствие чувства вкуса. И неважно, что, возможно, комментируемая им фотография не так плоха. После того, как я насмотрелась комментариев "гениальный фотограф! блаблабла" к чужим ужаснейше бездарным работам (а их я могу оценить более-менее адекватно, в отличие от своих), то... Ну как вообще можно верить положительным отзывам?!
Если человек занимается фотографией и как "знающий дело" комментирует опять таки что-то мое, то, если я не являюсь его безумной фанаткой, я также скептически отнесусь к его словам.
Но сегодня одну мою не самую плохую фотографию прокомментировали две девушки, в художественный вкус которых я вполне верю, ну и в общем, я вообще очень уважительно к ним отношусь. Соль вся в том, что увидев положительный отзыв, я подумала - "мерлин, они там пьяны?..". Это была первая мысль. Мне даже страшно стало от нее.
Зато в критику я верю беспрекословно. Даже если я считаю, что критика необъективна, неверна и слишком категорична, то все равно буду сидеть и верить в то, что я и правда сняла отвратительно. Не просто с ошибками, а вообще ужасно. Бездарный кошмар.
Вот что за сволочь так испортила мне самооценку?

Однако стоит признать, огромная доля правды в моей самокритике есть. И в ней тоже есть плюс - да, я очень нервничаю из-за этого всего, но зато я не остановлюсь в своем освоении нового, попытки научиться снимать лучше, делать действительно хорошие фотографии. И я уж точно не отношусь к тем, кто мечтает нацепить на себя табличку "я такой п**датый фотограф, потому что у меня "большой" фотоаппарат...".
В общем, я выговорилась.

Благодаря леди Шурф мною был просмотрен этот весьма интересный фильм.

Мой вердикт - фильм хорош. Я не киноман и критик из меня так себе, но мне понравилось. В картине использована прекрасная палитра цветов, кадры вообще радуют глаз, а уж сочетание с музыкой... Ммм.) Лично я в восторге от одежды. Этот висхитительный стиль Холмса, а уж его трубка... *_* Великолепен, о да.) Ровно как и эта - чертовка! - Ирэн Адлер. Столько грации, женственности и изящества в сочетании с хитростью, силой, умом.
Фильм несколько не моего жанра, но потраченного времени (а это 2 часа) не жалко. Получила удовольствие от просмотра, плюс в русской версии голос Холмса весьма и весьма приятен. Вообще в картине столько всего намешано - и детектив, и сцены борьбы, и романтическая линия... Притягательность главного героя понятна - очень умный, гениальный сыщик, с безупречным в своей небрежности внешним видом, кажущейся легкости всего, что он делает, и - естественно! - удачливый и успешный.
Правда, стоит отметить, что эта работа Гая Ричи получила и немало критики, что неудивительно. Исторические несоответствия, "американщина", неидеальный перенос героев и их особенностей из книги... В общем, как всегда - полный набор. Но я бы посоветовала отбросить все лишнее в сторону и воспринять фильм исключительно как произведение, в котором допустимы отхождения от норм и строгих канонов.

Моя оценка: 9+ из 10.

Утро. Подъем в 5 утра. Да, рано, а что ж поделать - с такой паникой все равно поспать сложно.
В 6:45 легла еще на полчаса полежать: головная боль плюс боль от режущегося зуба мудрости - и с ума можно сойти от буйства ощущений. Потом встала, оделась, пошла на экзамен с тетрадкой в руках. А на улице невыносимая жара, столь ненавистная мною. И Хелли - молодец! - в рубашке, черных джинсах и жилетке. Нет, я очень люблю этот свой вид, но когда на улице под 30 градусов....)

Постепенно у школы собрался народ, все обменивались впечатленияями-ощущениями, шпаргалками, успокаивали друг друга... До 40 школы, в которой проходил экзамен, дошли уже совсем нормально, мы со Стасиком на подходе к ней вовсю напевали песню группы Радуга "Наши дети". Мое место было - 2Б. Я сначала расстроилась, а потом оказалось, что оно вполне нормальное, плюс прямо через проход от меня сидел Макс, одноклассник. И через одну парту за моей спиной сидел еще один одноклассник. Их присутствие успокаивало) Так уж вышло, что там насчет нас договрились, чтобы учителя-наблюдатели не особо нас палили - так что было совсем хорошо. Перед экзаменом Стас крепко обнял меня, и я окончательно успокоилась.

Задания были достаточно сложные - это же физика! Но я решила более-менее часть А, 3 задания части B (из 5ти), а в части C целиком только одну задачу (спасибо, милый мой, чудеснейший Люци!), одну наполовину и к двум написала все формулы. В общем - минимум набран, а остальное уже неважно.

Вышла с экзамена сияющая.
Черт, мне тааааак хорошо от того, что этот дикий стресс остался позади. Я чувствую себя невероятно легко, будто огромный груз свалился с души, да и неудивительно - я год паниковала насчет этот экзамена. А теперь... Дышится даже легче (:
Осталось сдать обществознание 15ого числа - и все. Счастье будет.)
Хотя я уже сегодня установила фотошоп заново на компьютер и испытала почти катарсис - мерлин, как я соскучилась по этой программе, арар. Сейчас буду смотреть "Шерлока Холмса" и наслаждаться перерывом между подготовкой к ЕГЭ. На сегодня с учебой я завязала, о да.)

И - тампампам! - мои ногти. Та самая "ювелирная работа" =) 16 формул влезло на левую руку, даа. А правая была чиста. Формул 5 даже пригодились
*смотреть*

Результаты известны.
84 балла.
Первичных: 57 из 60.


А я обрадовалась, когда увидела.
Сказала родителям.
Первый вопрос: - А это хорошо?
Вторая реакция отца: "Ну... Хорошо - это 100 баллов..."
Я знала, что он так скажет. Но я не ожидала, что это будет надломом.
Друзья нашей семьи, девушки написали на 50, 56 баллов. И он - молодец, все отлично! Одна танцует, другая гуляет, но им он ни за что не сказал "ну... неплохо".
Потом родители вышли из комнаты и я услышала (хороший, блин, слух), как мама ругает папу за то, что он так занижает мне самооценку. На что я уловила только - "ну это же был единственный экзамен, когда она могла набрать такой хороший балл"..

Надломлена.

Вчерашняя паника даром не прошла. Ха, да, она продолжилась сегодня.

А сейчас... сейчас я подавлена. Сильно.
Одно дело - приходить с экзамена и радоваться хоть чему-то (как на русском), другое... Другое - прятаться от родителей, чтобы избежать распросов.
И ведь не избежала.

Я сидела более 3,5 часов.
Не бралась только за С5.
Части А в этом году не существует - ее отменили.
Два задания в части В написала наобум.
В части С полностью решены только С1 и С6.
С2 решено более чем на половину, С3 тоже (вот это задание - пример явного "горе от ума").
С4 - наброски задачи и чертеж.

Отлично.
Мне страшно увидеть результаты.
Мне ужасно плохо от того, сколько и как я решила.

Да, отличница во мне в глубокой депрессии.

А следующий экзамен - физика.
Убейте меня хоть кто-нибудь.

- Ну, Теххи, кто-то же из вас с Лерой будет со мной собирать народ?
- Да <...>
Утро. Хелли носится по дому в одной рубашке - проспала, джинсы как всегда хз где, в общем, весело.) Звонит телефон... Итог - я одна встречала народ) Ничего, всех собрали, закупились, поехали на озеро Шенфлиз, где и собрались уже окончательным составом.) Доолго шли вокруг озера, но в итоге нашли весьма симпатичное местечко (да-да, спасибо, сэр Шурф, что нашел.)) Разложились, устроили пикничок... Играли в мафию, крокодил, общались, кто-то даже побегал вокруг покрывал..)
Вообще я так устала, как оказалось, что мне лень даже пальцами шевелить, печатая большой и качественный рассказ.. (: Надеюсь, все меня за это простят)
Но я была рада увидеть вас всех, ребят. Очень рада
Краткий фотоотчет - ниже (полный, как всегда, вконтакте)).
Черт, я скучаю по нормальной портретной съемке и фотошопу...
фотографии

По сравнению с вчерашней болью в животе мне полегче.
Но вместе с тем боль там еще сохранилась, жутко болят лопатки, больно глубоко дышать, веесьма неприятные ощущения доставляют места уколов...
Бабушка (врач) с учетом того, что я не могла отравиться пищей, говорит, что это нервное, мол, я сама себя довела до такого состояния.
Но я сижу над физикой и... и меня бьет мелкий озноб от предстоящего экзамена.

Я не выдерживаю.
И мне отказал в поддержке человек, который был рядом три года.

Да, мой адский комплекс отличницы и сильное давление со стороны меня же до добра не доведут. Факт.

Сидела сегодня над физикой. Долго, мучительно, упорно и с каким-то странным удовольствием.
И физика мне как девушка - я могу расставаться с людьми, если в достаточной степени увлечена ею, я могу не скучать ни по кому, да и вообще пора бы переписать ее повыше в собственной строгой иерархической системе (Люци, можешь радоваться, даа).

План на лето написан, на год - так, приблизительно, наброски есть.

Только найти бы того, кто вытащит из той сферы, из которой сама я вытащиться не могу. Уже и вроде собираешься в кулак, находишь силы, но. Я не умею расставаться, да и вряд ли научусь в ближайшее время.
Мне нужны отношения, но не такие.
Я не хочу быть привязанной внутренне в отсутствие внешних причин.





PS а еще шок. Человек, который год сильно раздражал меня, вдруг серьезно стал предлагать какие-то непонятные отношения (из серии "ну давай встречаться" - "?!"). Сашка сказал, когда я это услышала, в моих глазах был неподдельный ужас. xD Нет, правда, я не понимаю этих людей, эту странную логику и вообще. Меня потом пришлось отпаивать зеленым чаем. Ибо я так не играю - Хелли милое невинное дитя. Точка.

Итак, начало концу положено.)

В ночь перед экзаменом Оле явно не спалось. До такой степени, что в час ночи она мирненько беседовала со своей N, больше занятая ею, чем предстоящим испытанием. Правда, потом ее все-таки достаточно строго отправили спать, и послушная я прилежно подчинилась.

Утро началось странно. Я недовольно проснулась, зло косилась на родителей, ворчала по поводу и без, полчаса пыталась надеть сережки – просто не попадала в ухо. Но в итоге – каблук, брюки, жилетка, рубашка, коричневый с золотым галстук, волосы аккуратно собраны в хвост.

…И проливной дождь за окном. Шла в школу и вспоминала дыхательные упражнения небезызвестного Мастера Пресекающего Ненужные Жизни. И ощущала весьма странное – идеально правильные мысли. Знаете, у Макса Фрая есть такое шикарное утверждение – что некоторые люди даже думают с орфографическими ошибками. Вот я и думала наоборот – правильно то бишь.

Пришла в свою школу, получила пропуск, положила его в сумку Женечке – у меня бы с легкостью помялось. Дошли под дождем до 4ой школы, в которой и должны были писать ЕГЭ. Оказалось, что со мной в аудитории (11) целых три одноклассника, что здорово успокоило. Почти сразу меня за руку взяла Аида, потому что я попросила ее не потерять меня ^_^ Ибо там была такая толпа, таблички с номерами аудиторий не всегда было видно, а маленькую Хелли все так жаждут затоптать =\

Место мое было – 5А. В итоге (удобное расположение, даа) я подсказывала какие-то ответы трем людям в своей аудитории, правда, хотя с одной девочкой вообще не была знакома о_0 Но мне несложно подсказать, если я что-то знаю, да.

Самым нервным временем был период между основным инструктажем и раздачей нам наших конвертов. Эти минут 10, что мы ждали заветного звонка, здорово меня измотали.

А дальше… Успокоилась, расслабилась, стала решать. Текст мне попался безууумно пафосный, про «самостоянье» и Родину. Но ничего, с литературным аргументом я сразу определилась. Правда, полчаса вспоминала фамилию «того человека из «Отцов и Детей», что не Базаров». Но вспомнила! Моя милая N, спасибо, не зря ты так часто повторяла мне, кого ты там любишь из персонажей этой книги.

Написала работу за 2,5 часа (а экзамен длится 3). Сдала работу пораньше, спокойно вышла и пошла домой, доедая шоколадку.
Впереди – самое сложное. 7 июня – математика. 11 – физика. 15 – обществознание.

И мой папа умеет подбадривать, вселять уверенность!
-…я помогла там паре человек немного с заданиями.
- Кхм. Ну, может, и тебе кто на физике поможет.
Спасибо, блин >_<